...O Quarto Motivo da Rosa ♥

De sei lá o quê...

2011-08-10T20:37:00.000-07:00

Faz tempo que não escrevo,

ando vazia e cheia.

O peito tá explodindo de alegria e de cansaço,

ando embolado por tantos caminhos

e me sinto com os pés atados por amor.

O corpo está doído

e muito mais largo

é de amor

e de cansaço.

Um mundo cheio de cobranças

me chama com as mãos estendidas

duas mãozinhas estendidas

procuram as minhas

e eu me seguro onde dá.

Sou tantas pra ser eu

sou da vassoura, do rodo

da palavra e do humano

do palco, do medo

dos lábios e do seio

das unhas e da vontade de passeio.

Sou um ser por não ser nada

sou tudo por ser deles.

E pra onde sigo

neste andar vazio?

Pro amor que

de tão grade,

invade o infinito.

(D.Z)

Haverá paradeiro
Para o nosso desejo
Dentro ou fora de um vício?

Uns preferem dinheiro
Outros querem um passeio
Perto do precipício.

Haverá paraíso
sem perder o juízo e sem morrer?

Haverá pára-raio
Para o nosso desmaio
No momento preciso?

Uns vão de pára-quedas
Outros juntam moedas
antes do prejuízo

Num momento propício
Haverá paradeiro para isso?

Haverá paradeiro
Para o nosso desejo
Dentro ou fora de nós?

(Arnaldo Antunes / Marisa Monte)

Da "empapelagem" ou "empapelamento"

2011-04-14T18:14:00.000-07:00

Fiquei com a bunda na cadeira de 17 às 20h colando pedacinhos de jornal numa cabeça de boneco numa aula da UNIRIO, com um professor pé no saco. Ontem fiquei sabendo que um professor que havia me liberado pra fazer matéria a distância quer minha presença uma vez por semana. Não tenho saco pra filmes cult, nem livros significativos, nem música boa. Pensar tem cansado. Perde-se tanto tempo com bobagens importantes. Tô no lugar da resistência, como diria minha colega de classe. Cú doce hoje em dia é tão normal? O que havia de mim tem se esgotado, e nem quero usar o que sobrou.

Dos desmoronamentos

2011-03-25T10:16:00.000-07:00

Li um post dele em que ele dizia que queria ser o centro das atenções, se sentir cada dia mais amado, e que se não fosse assim não há razão, não há porquê. Acho que no fundo ele continua gostando dela. Acho que no fundo ele só me ama porque o amo. Acho que no fundo só vai durar enquanto houver amor em mim.

Canção da escuta

O sonho na prateleira

me olha com seu ar

de boneco quebrado.

Passo diante dele muitas vezes

e sorrimos um para o outro,

cúmplices de nossos desastres cotidianos.

Mas quando o pego no colo

(como às bonecas tão antigamente)

para avaliar se tem conserto

ou se ficará para sempre como está,

sinto sem estranheza

que dentro dele ainda bate

um pequeno tambor obstinado

e marca – timidamente –

um doce ritmo nos meus passos.

Lya Luft

Da mulher que dormia sozinha na cama

2011-02-17T17:37:00.000-08:00

Uma dica profunda, visceral e secular, que merece ser divulgada, advinda do maior conquistador de todo o Oriente: o sultão árabe Aymoré, provedor e amante de 20 esposas, além de muito caliente e viril: NUNCA DEIXE SUA MULHER DORMIR SOZINHA NA CAMA POR TRÊS NOITES SEGUIDAS.

"Onde aprender a odiar para não morrer de amor?" (Clarice Linspector)

Do superamor

2011-02-07T16:20:00.001-08:00

Pra você guardei o amor
Que nunca soube dar
O amor que tive e vi sem me deixar
Sentir sem conseguir provar
Sem entregar
E repartir

Pra você guardei o amor
Que sempre quis mostrar
O amor que vive em mim vem visitar
Sorrir, vem colorir solar
Vem esquentar
E permitir

Quem acolher o que ele tem e traz
Quem entender o que ele diz
No giz do gesto o jeito pronto
Do piscar dos cílios
Que o convite do silêncio
Exibe em cada olhar

Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar

Pra você guardei o amor
Que aprendi vem dos meus pais
O amor que tive e recebi
E hoje posso dar livre e feliz
Céu cheiro e ar na cor que o arco-íris
Risca ao levitar

Vou nascer de novo
Lápis, edifício, tevere, ponte
Desenhar no seu quadril
Meus lábios beijam signos feito sinos
Trilho a infância, terço o berço
Do seu lar

(Pra você guardei o amor - Nando Reis)

Lira dos 25

2011-02-07T16:09:00.000-08:00

A Dani

Continua sem tempo. Tem olheiras. Tá de regime. Acostumou a dormir 4 horas por dia. Tá com o cabelo comprido. Tem um filho lindo. Está feliz. Tem unhas cor de melancia. Arruma a casa quando dá. Não tem saco pra fazer comida. Tá entediada. Voltou a trabalhar. Tem preguiça. Quer mudar de ramo. Ama o que faz. Quer se formar. Sente falta de dançar. Aprendeu a fazer papinha. Conseguiu ir ao cinema com o Pedro. Boceja sempre. Descobriu o instinto materno. Precisa viajar. Tá no ócio criativo. Ficou com pouquíssimos amigos. Estreitou laços com a família. Fez 25 anos. Agora usa creme anti rugas.

A Dani disse ontem

A Dani ficou triste
A Dani também leu
A Dani não existe
É A Dani insiste
A Dani não consegue
A Dani inventou
Ela também merece
A Dani é azeda
Mas é doce quando é doce
A Dani é azeda
Mas muito doce quando é doce
A Dani nada sabe
A Dani sempre canta
A Dani me enrola
A Dani me encanta
A Dani se pintou
A Dani não limpou
A Dani que escreveu
A Dani se esqueceu
Foi A Dani que fez
Foi A Dani que foi
Foi A Dani em fá
Foi A Dani, foi
A Dani ama
A Dani odeia
A Dani sonha
A Dani canta
(adaptação de A Ana - Ana Cañas)

Pro meu leãozinho...

2010-09-17T16:46:00.000-07:00

Ele é o meu leãozinho... só meu.
Gosto muito de te ver, leãozinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você, leãozinho

Para desentristecer, leãozinho
O meu coração tão só
Basta eu encontrar você no caminho

Um filhote de leão raio da manhã;
Arrastando o meu olhar como um ímã...
O meu coração é o sol, pai de toda cor;
Quando ele lhe doura a pele ao léu...

(Caetano Veloso)

Do início da jornada

2010-09-15T03:55:00.000-07:00

Chegamos a um mês. Mais precisamente 1 mês e 19 dias. Até hoje não tive um ciclo de sono com mais de 4 horas. Ficaram estrias na barriga e 10 Kg restantes pra perder, muita flacidez e celulites. Os bicos do seio estão machucados. Tenho olheiras enormes e frequentemente, em casa, ando totalmente largada com os seios dependurados. Não consigo dormir com meu marido e optei por trancar a faculdade. Tenho que ficar revezando entre a casa da minha tia e da minha mãe pra poder conseguir almoçar, tomar banho e fazer xixi, porque sozinha com ele em casa não dá. Estou absurdamente feliz e cansada. Quanto a ele, sofreu muito com gases e cólicas, mas muito mesmo, de me fazer chorar e de não conseguir dormir. Por mim, sentiria tudo no lugar dele. Acompanha tudo com os olhinhos e uma audição atenta, tem uma força incrível e adora segurar os nossos dedos com a mão. Faz um biquinho tão engraçado quando está cagando e tem que ficar um tempão em pé no colo depois que mama pra não golfar. Por falar em colo, ultimamente melhorou dos gases, mas só quer colo (as avós fazem isso o tempo todo). Não ri tão facilmente, mas abre as canjicas quando faço vrummmmmmmm. Adorou a cadeira de balanço que foi do bisavô dele. É lindo e continua careca, mas agora nasceu uma faixa rala de cabelo só na parte de trás. Perdeu muitas roupas e está vestindo M, quase G. Detesta ficar no carrinho, adora o móbile do berço. Adora o banho e se pudesse nadaria na banheira. Continua chorando pra trocar fraldas, e como caga e mija! Não canso de admirá-lo e valorizar as conquistas de cada dia, mesmo querendo deixá-lo com a minha mãe e sair correndo quando ele quer peito toda hora.
Ando meio enfezada com essa pseudo naturebice que está em vigor hoje em dia. Nada contra as opções das pessoas, mas tudo contra fazerem você se sentir péssima por dar chupeta ou complemento alimentar com leite artificial (no meu caso, devido à infecção por resto de placenta, estava produzindo leite insuficiente e o bichinho gritava de fome), a chupeta foi opção mesmo, não é toda hora, e ele se acalma. Uso fraldas descartáveis sim! Claro que me preocupo com o meio ambiente e nos dias de calor uso fralda de pano nele, mas morreria se tivesse que, além de tudo, ficar lavando as fraldas... aff! Remédio? Dei sim, dimeticona para gases mas junto com a homeopatia. Adoro a pediatra dele porque ela fala que não podemos ser "xiítas", precisa haver um meio termo e qualidade de vida pra mãe também. Fui criada com chupeta, mamadeira, peito, legumes, verduras, remédios, chás, ervas, alimentos industrializados, de tudo um pouco. Odeio essa nova ditadura natureba que no fundo tenta fazer a consciência da mãe parecer mais leve, afinal, o melhor pro filho é o que ele precisa, não o que a mãe julga que é melhor por não conter conservantes...

De Pedro

2010-08-20T14:22:00.000-07:00

Amor infinito, inexplicável, inesgotável. E só tem 3 Kg. Tudo de mim cabe em 51 cm. O maior amor do mundo. O tempo é pouco, choros, fralda, mamadas, golfadas e olhinhos infantis mirando meu coração. O produto da soma de dois numa explosão de amor. Pablo + Dani = Pedro.

De repente a dor
De esperar terminou
E o amor veio enfim
Eu que sempre sonhei
Mas não acreditei
Muito em mim

Vi o tempo passar
O inverno chegar
Outra vez mas desta vez
Todo pranto sumiu
Um encanto surgiu
Meu amor

Você
É mais do que sei
É mais que pensei
É mais que esperava, baby

Você
É algo assim
É tudo pra mim
É como eu sonhava, baby

Sou feliz agora

(Você - Tim Maia)

Da proximidade da chegada

2010-07-21T15:11:00.000-07:00

Oração a Nossa Senhora do Bom Parto

Ó Maria Santíssima, vós,
por um privilégio especial de Deus,
fostes isenta da mancha do pecado original,
e devido a este privilégio
não sofrestes os incómodos da maternidade,
nem ao tempo da gravidez e nem no parto;
mas compreendeis perfeitamente
as angústias e aflições das pobres mães
que esperam um filho,
especialmente nas incertezas do sucesso
ou insucesso do parto.
Olhai para mim, vossa serva,
que na aproximação do parto,
sofro angústias e incertezas.
Dai-me a graça de ter um parto feliz.
Fazei que meu bebê nasça com saúde,
forte e perfeito.
Eu vos prometo orientar meu filho
sempre pelo caminho certo,
o caminho que o vosso Filho, Jesus,
traçou para todos os homens,
o caminho do bem.
Virgem, Mãe do Menino Jesus,
agora me sinto mais calma
e mais tranquila porque já sinto
a vossa maternal protecção.
Nossa Senhora do Bom Parto,
rogai por mim!
Amém.

Do preto e branco

2010-06-27T12:57:00.001-07:00

Eu ando meio preta e branca, talvez com variações sépia. Sigo variando nesta restrita palheta de cores...

Eu que já não quero mais ser um vencedor, levo a vida devagar pra não faltar AMOR

Da colher, por Hermione

2010-06-19T04:56:00.000-07:00

Quem sabe o príncipe virou sapo?

Da modernidade e da maternidade

2010-06-16T09:27:00.000-07:00

Essa vida de mulher "moderna" é extremamente cansativa. Nunca quis tanto deixar de ser "moderna" quanto agora. Me encontro no terceiro trimestre de gravidez e por opção ou falta de, continuo indo à faculdade, dando aula, arrumando casa, cozinhando, tentando produzir (na medida do possível) o espetáculo, pintando as unhas, fazendo carinho no marido, lendo uns textos sobre inclusão na educação, pegando ônibus ou trem pra ir à alguma reunião, escrevendo texto pra apresentação dos alunos, passando roupa, pensando no parto do Pedro e nos trabalhos finais da faculdade.

É tão maravilhoso estar grávida e nesta reta final da gestação, a única vontade que dá é ficar em casa lendo Harry Potter e curtindo a gravidez. Acho que serei discriminada pela modernidade por eleger a maternidade.

p.s: o desenho acima foi uma colega quem fez, enquanto assistíamos aula.

Da proximidade da chegada

2010-06-06T17:21:00.000-07:00

Aff... dá um medo, uma ansiedade, uma alegria, uma insegurança, um tudo ao mesmo tempo. Cheguei aos meus 7 meses de gestação e a proximidade da chegada do Pedro tem me tirado o sono. Dúvidas mil, insegurança... Já começo a pensar o quanto vou sentir saudades de estar grávida, do meu pequeno aqui dentro, mexendo... Pensar que ele vai crescer, virar um homem, casar, seguir sua vida... Hoje em dia admiro muito minha mãe ao lembrar da teoria dela (que ela mesma custava a aceitar mas disfarçava bem) nós não criamos os filhos pra gente, mas para o mundo. E em seguida lembro da minha tia contando o quanto ela chorou quando casei e saí de casa. Entre artigos, sites, textos e livros sobre parto, episiotomia, maternidade, gestação e preocupada se o enxoval está mesmo atendendo às necessidades do Pedro me pego com um sorriso bobo na cara de quem espera pra abrir o pacote de um grande presente.

Do cadeado de mim

2010-05-11T07:10:00.000-07:00

Tenho andado calada, sem paciência, cansada e fechada em mim. Segundo a Saga do Herói do Campbell ser mãe é um feito heróico, e todo herói em sua jornada para seu feito heróico segue uma típica jornada: partida, revelação e retorno, e a maioria deles sempre se isola, precisa encontrar a si mesmo pra buscar a semente que vai potencialmente gerar algo novo e depois retornar. Talvez seja por isso. Não que eu queira ser uma heroína, mas enfim... essa exposição do Campbell leva algum tempo e não me sinto competente para expor numas poucas linhas, acho que nem em muitas.

Tenho fugido das pessoas, por motivo nenhum se não o de me encontrar. Tenho ficado em mim, fugido pra mim mesma, tenho sido meu refúgio e sinceramente tenho me aturado. Acho que tenho sentido saudades da intensidade, a intensidade que eu mesma exigia de mim. Mas é uma questão de mim para comigo mesma. Não tenho tentado me burlar, estou em mim e ainda fechada pra visitas.

Era fogo, virei água e agora sou ar: existo mas não quero que me vejam, é quase isso... Estou nada precisa. Tenho visto tudo em preto e branco, talvez azul só por causa do Pedro. Estou em mim, num movimento parado. E mesmo assim, continuo livre.

Je suis excessive,

J'aime quand ça désaxe,

Quand tout accélère,

Moi je reste relaxe

Je suis excessive,

Quand tout explose,

Quand la vie s'exhibe,

C'est une transe exquise.

(Carla Bruni)

Nada me prende a nada.
Quero cinqüenta coisas ao mesmo tempo.
Anseio com uma angústia de fome de carne
O que não sei que seja -
Definidamente pelo indefinido...
Durmo irrequieto, e vivo num sonhar irrequieto
De quem dorme irrequieto, metade a sonhar.
(Álvaro de Campos)

Da canjica e de Ogum

2010-04-23T18:31:00.000-07:00

Sim, eu chorei porque queria comer canjica. Assumo. Parece ridículo, mas não existem palavras pra definir o que é um desejo repentino assim do nada, vindo sei lá de onde, banhado por hormônios. Eu ria e chorava porque racionalmente me sentia ridícula em chorar de desespero pela impossibilidade de uma canjica. Meu marido tentava me consolar se oferecendo pra ir até a feira de São Cristovão numa terça quase de madrugada, ele, sem sucesso, tentava segurar o riso tentando compreender e dar a devida importância àquela cena. Por fim, fiquei com pena dele sair numa hora daquelas em busca de uma canjica quente com coco ralado e cravo. Até hoje não consegui comer a canjica. Eu e Pedro aprendemos a conviver com isso.

Agora as pessoas já me dão lugar no ônibus e os colegas de faculdade sabem que estou grávida, somado a isso quando passo em frente as lojas de bebês as vendedoras falam: "- Ei, mãe! Vem dar uma olhadinha...". Confesso que isto é muito prazeroso, te dá uma sensação de potência, de reconhecimento. Agora a sua gravidez não é só algo restrito ao exame bthcg ou às ultras, mas algo compartilhado, reconhecido... É bom...

Me sinto tão plena com meu casamento e com a maternidade, que as modernas (como eu) que me perdoem, mas é como se a vida ficasse completa. Tem horas em que me pego tensa por saber como vou dar conta de filho, casa, faculdade e trabalho. Quanto à isso só vivendo pra saber. O casamento e o comando de um lar também eram um indecifrável mistério pra mim, e hoje continuam sendo, só que menos indecifráveis.

E pra finalizar: Salve Jorge!

Ogum em seu cavalo corre
E a sua espada reluz
Ogum em seu cavalo corre
E a sua espada reluz
Ogum, Ogum Megê
Sua bandeira cobre os filhos de Jesus
Ogunhê

Das metas

2010-04-12T18:54:00.000-07:00

Tão difícil andar em linha reta. Tão difícil manter as metas. Tão difícil ser concreta.

"Meu coração não se cansa

De ter esperança
De um dia ser tudo o que quer

Meu coração de criança
Não é só a lembrança
De um vulto feliz de mulher
Que passou por meus sonhos sem dizer adeus" (Caetano Veloso)

Nesta vida, em que sou meu sono,

Não sou meu dono,

Quem sou é quem me ignoro e vive

Através desta névoa que sou eu

Todas as vidas que eu outrora tive,
Numa só vida.
Mar sou; baixo marulho ao alto rujo,
Mas minha cor vem do meu alto céu,
E só me encontro quando de mim fujo.
(Fernando Pessoa)

De Pedro

2010-03-24T05:56:00.000-07:00

Cada movimento, cada chute é um sorriso. Os primeiros sorrisos destinados à vida. A vida que começa, que ganha pulso, força, cadência e por que não consciência? O mais lindo são os movimentos quando falo com ele. Sei que ele me escuta, e ele sabe que o escuto. Nos falamos e sentimos todo o dia, o dia todo. Ele sabe de mim, e eu tento saber dele. Trocamos amor e ar o dia inteiro. Ele sente e sabe. Ele já sente e já sabe. Sabemos unicamente de amor. Meu melhor companheiro, amigo, presente. Essa criaturinha cheia de luz que me preenche de todos os jeitos, e que mais do que nunca, sempre me lembra, entre um chute e outro, que a vida mora em mim. Tenho todo o dia um milagre acontecendo aqui dentro. Deus agindo nas minhas entranhas. Somos um do outro, não só por cordões, mas por puramente amor.

Como ocorre com o poema

tem seu passaporte carimbado para todos os estados
de minha alma, de meu espírito
Você que é onírico, sábio vassalo
Me tiraniza e perde a fala, o fôlego, o faro
Me organiza e ganha o futuro
e ainda segura o jogo duro de viver independente de minha respiração
Espião de meus bastidores
Olhou minhas entranhas enquanto virava ser humano
quieto dentro de mim como as palavras antes de serem poesia...

(Elisa Lucinda)

O mundo

2010-02-12T11:15:00.000-08:00

Por que voce me trata mal
se eu te trato bem?
Por que você me faz o mal
se eu só te faço bem?

O mundo está virado, ou eu é que ando com os pés no teto. Bem provável. Depois de presenciar uma briga na fila do mercado entre dois homens que repercutiu em mais três brigas só porque um senhor quis impedir a primeira citada, pude me certificar o quanto o mundo anda louco, cruel, egoísta, e outros adjetivos nada bacanas. A culpa é minha, a culpa é nossa. Egoísmo todo mundo tem dentro, um pouco de crueldade também. Mas confesso que sei menos ser cruel do que ingênua. Um monte de coisas em que eu acreditava começam a se revelar pura ilusão. É sempre assim, as pessoas que você mais ama e em quem você mais acredita são as que mais te ferem. Talvez porque tenham muito mais poder, porque realmente importem pra você. Desrespeitada, chateada, descrente, abalada. Somos parte do todo, sou parte de mim. Não sinto vontade de retribuir atitudes ruins que me chegam com atitudes ruins, não mais. Já senti muito. Seria uma pequena evolução nessa escala louca de desumanidade?

"Não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito." (Shakespeare)

Do baú

2010-01-14T09:19:00.000-08:00

Tenho alguns anos. Passei por algumas coisas, apesar dos poucos anos. A vida passa por mim a cada dia. Estou nos 23. Vi coisas. Derramei lágrimas e abri sorrisos. Mudo um pouco ou mudo muito. Troquei a preferência de reticências por pontos. Trago um milagre dentro de mim. Tenho rancores, não muitos, alguns. Saudade da infância tenho todo o dia. Meus seios cresceram e ganharam majestade. Lembranças me saudam vez ou outra, mando lembranças de lembrança, mas nunca saberei se chegam. Tenho livros novos fechados. Há um Neruda a minha espera. Especificamente hoje sinto uma fome insaciável. Faço planos para o futuro a toda hora. Tenho preguiça do presente.

Me comovo com as desgraças e com o descuido com o planeta. Queria estudar mais o português. Sinto falta de dançar. Espero aprender mais sobre tarô, culinária, música, astronomia e psicologia. Gosto de música e vestidos de tempos antigos. Gosto de música e vestidos folclóricos. Sonho muito. Geralmente me lembro dos sonhos. Tenho muitos sapatos mas gostaria de ter mais do que tenho. Sou muito saudável. Acredito muito em Deus. Não gosto de água fria nem no calor. Troquei Lenine por Maria Gadú ultimamente. Amei muito. Outras vezes nem tanto. Amo muito. Aproveitei muitas noites com os amigos em diversão "do bem". Hoje também sou dona de casa. Amo meu trabalho. Vivo de arte. Às vezes não dá, mas mesmo assim vivo. Acredito em coisas que nunca vi. Geralmente não acredito naquilo em que não vejo. Queria ter mais tempo pros meus amigos. Queria usar ponto final em coisas que deixei pra trás. Queria usar ponto final em coisas que me deixaram pra trás. Choro com filmes. Adoro animais. Detesto pombos. Sei que sou boa no que faço, mas 10 minutos são suficientes pra eu mudar de idéia. Tenho medo da morte dos meus pais e das pessoas que amo. Duvido muito da vida. Creio em milagres. Dizem que tenho um gênio muito forte. Contudo, dizem que sou inteligente. Gosto de apreciar estrelas. Me desespero fácil. Tenho muita fé. Só gosto de roupas que deixem minhas pernas de fora. Adoro cachecóis no inverno. E óculos escuros. Me entrego aos livros despudoradamente, mas só quando são suficientemente atraentes. Sempre tenho a sensação que não uso 1/3 do meu vocabulário. Existem muitas coisas que não vou esquecer nunca.Sei tanto sobre o outro como não sei de mim.

2010

2009-12-30T14:21:00.000-08:00

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores

Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores

Refazendo minhas forças, minha fonte, meus favores

Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores

Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho

Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho

Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho

Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho

Estou podando meu jardim

Estou cuidando de mim

(Vander Lee - Meu Jardim)

Dos cansaços e perdas

2009-12-13T07:53:00.000-08:00

Peço por favor
Se alguém de longe me escutar
Que venha aqui pra me buscar
Me leve para passear

No seu disco voador
Como um enorme carrossel
Atravessando o azul do céu
Até pousar no meu quintal

Se o pensamento duvidar
Todos os meus poros vão dizer
Estou pronto para embarcar
Sem me preocupar e sem temer

Vem me levar
Para um lugar
Longe daqui
Livre para navegar
No espaço sideral
Porque sei que sou

Semelhante de você
Diferente de você
Passageiro de você
À espera de você

No seu balão de são joão
Que caia bem na minha mão
Ou numa pipa de papel
Me leve para além do céu

Se o coração disparar
Quando eu levantar os pés do chão
A imensidão vai me abraçar
E acalmar a minha pulsação

Longe de mim
Solto no ar
Dentro do amor
Livre para navegar
Indo para onde for
O seu disco voador

(Contato Imediato - Arnaldo Antunes)

Da espera e parte de mim

2009-12-09T08:37:00.000-08:00

"Me enobrece, porque me tornou poderosa.
Capaz de prosseguir com essa invenção chamada humanidade." (Elisa Lucinda)

Do endurecimento

2009-11-26T17:40:00.000-08:00

"Carcará, lá no sertão

é um bicho que avoa
que nem avião.
É um pássaro malvado,
tem o bico volteado
que nem gavião

Carcará pega, mata e come..."

A vida endurece a gente. A essência às vezes se mantém, mas não há nada de mais terrível que a bondade. Ela consome, engana, enlaça, esgana. Não há de ser puro, nem bom... não há de ser bobo. Bondade destrói, apaga, fere, sangra. Bondade é cruel. Hoje trago uma arma sem sorrisos apontada pras ameaças e atiro desprezo a qualquer movimento. Trago gosto de carne entre os dentes e não sepulto cadáveres de sonhos. Mastigo ilusões e espezinho esperanças. Desprezo profundamente os bons, os caridosos e os felizes. Nada mais prejudicial ao mundo do que esssa espécie altamente egoísta. Esses tolos não sabem que sua bondade, caridade e felicidade implicam na maldade, egoísmo e tristeza de alguns. É a lei do equilíbrio na coexistência. Luto, cavo, enlaço, sufoco, torço, corro, aguento, esfrego, amasso, seco, passo, xingo, sofro e mato. Nada me enoja mais do que os brandos e pacíficos. A vida é guerra, sangue sangrado, subtraído, chorado. A vida é caça, há de se lutar para não ser caçado. Que fique a bondade no outro mundo onde estão as coisas bonitas e belas, neste não há espaço, há somente instinto.

Se o meu mundo não fosse humano,
também haveria lugar para mim:
eu seria uma mancha difusa de instintos,
doçuras e ferocidades, uma trêmula irradiação de paz e luta:
se o mundo não fosse humano eu me arranjaria sendo um bicho.

Por um instante então desprezo o lado humano da vida
e experimento a silenciosa alma da vida animal.
É bom, é verdadeiro, ela é a semente do que depois se torna humano.

(Clarice Lispector)

O amor é filme e Deus espectador

2009-11-23T14:29:00.000-08:00

Tenho amado tanto. E só a ele, que continua acendendo tudo dentro de mim. Só ele que me alegro em ver que está ali ao meu lado sempre que acordo. Só ele que me faz rir, que quando me toca faz o mundo parar. E ele que é dono do meu amor, é com quem eu divido tudo, até minha alma. Se eu não o tivesse encontrado agora seria só silêncio, da boca ao coração.

http://www.youtube.com/watch?v=Rc4U8bDCVvo

Pretrópolis 20/11/2009

Num doce tom de violeta

2009-11-16T15:04:00.000-08:00

Não que estivesse triste,só não sentia mais nada

as pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem há o que são e nem sempre se mostra.

A cada dia, viver me esmaga com mais força.

A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso.A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Mas sempre me pergunto por que, raios, a gente tem que partir. Voltar, depois, quase impossível

Mudei muito, e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado

E, de qualquer forma, às cegas, às tontas, tenho feito o que acredito, do jeito talvez torto que sei fazer

Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver

tudo já passou e minha vida não passa de um ontem não resolvido, bom isso. E idiota. E inútil.

A verdade é que todos vão te machucar, você é quem deve decidir por quem vale a pena sofrer

não me venha com essa história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, ,veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara(...)

as pessoas suportam tudo, as pessoas às vezes procuram exatamente o que será capaz de doer ainda mais fundo

Mas a mim não importava o que se fora, queria o passo à frente...

(Caio Fernando Abreu)

Do povo

2009-11-11T06:27:00.001-08:00

Um café? Não obrigado.

Tudo flui, menos minha alma

Tudo gira, menos o meu mundo

Nascemos para engolir bosta, restos, extrumes

Para alimentar bons costumes

que não se aplicam à ninguém.

(Dani Zamorano)

* Poema inacabado pro povo que não é de "Manuel Carlos", poema inacabado pra gente.

Do inominável

2009-11-10T13:29:00.000-08:00

há coisas que não tem nome e nem precisam dele pra existir. puramente são e deixam de ser quando precisam deixar de existir. deixar de ser também é necessidade.

Onde agora? Quando agora? Quem agora? Sem me perguntar. Dizer eu. Sem pensar. Chamar isso de perguntas, de hipóteses. Ir em frente, chamar isso de ir, chamar isso de em frente. É possível que, um dia, o primeiro passo dado, eu simplesmente pare, ou, em vez de sair, segundo um velho hábito, passar dia e noite o mais longe possível de onde eu moro, não era longe. Isso pôde começar assim. Não mais me colocarei questões. Acredita-se apenas repousar, a fim de agir melhor em seguida, ou sem pensamentos rasteiros, e eis que em muito pouco tempo se pega na impossibilidade de jamais voltar a fazer coisa alguma. Pouco importa como isso se dá. Isso, dizer isso, sem saber o quê. Talvez eu não tenha feito senão inteirar um velho estado das coisas. Mas eu não fiz nada. Ostento ares de falar, não sou eu, de mim, não é de mim. Algumas dessas generalizações para começar. Como fazer, como eu vou fazer, o que eu vou fazer, na situação em que me encontro, como proceder? Por pura aporia ou melhor por afirmações e negações anuladas a torto e a direito, ou cedo ou tarde. Isso de modo geral. Deve haver outros vieses. Senão seria de se desesperar de todo. Mas é de se desesperar de todo. A reparar, antes de ir mais longe, em frente, que digo aporia sem saber o que isto quer dizer. É possível ser efético de modo que não à revelia? Eu não sei. Os sins e nãos, é outra coisa, eles me retornarão à medida que eu progredir, e o modo discreto de tirar do sério, cedo ou tarde, como um pássaro, sem esquecer um só. Diz-se isto. O fato parece ser, se na situação em que me encontro posso falar de fatos, não somente que eu vou ter de falar de coisas de que eu não posso falar, mas ainda, o que é mais interessante, que eu, eu não sei mais, não dá em nada. Não obstante, sou obrigado a falar. Não me calarei jamais. Jamais. (Beckett - O Inominável)

Do Abreu

2009-11-06T06:03:00.000-08:00

"Está tudo planejado:
se amanhã o dia for cinzento,
se houver chuva
se houver vento,
ou se eu estiver cansado
dessa antiga melancolia
cinza fria
sobre as coisas
conhecidas pela casa
a mesa posta
e gasta
está tudo planejado
apago as luzes, no escuro
e abro o gás
de-fi-ni-ti-va-men-te
ou então
visto minhas calças vermelhas
e procuro uma festa
onde possa dançar rock
até cair"

(Supostamente de Caio Fernando Abreu)

Das trocas

2009-11-03T11:45:00.000-08:00

"Hoje eu te ajudo, amanhã você me ajuda. A vida é uma troca."

(frase da vizinha quando o peso das sacolas era enorme e o calor me torrava a pele)

Metamorfosear

2009-10-27T16:19:00.000-07:00

METAMORFOSE É AR.

Definitivamente tenho vocação para o denso, o melancólico. Não é questão de preferência, é questão de talento.

Do ineditismo (ou não inedistismo) :

Ela sentou, pousou sobre o colo a camisa que era dele. Apanhou a pena, molhou na tinta. Gesto corriqueiro e que lembrava a saliva dele molhando outras bocas. O coração batia ritmado, surgia um embrulho no estômago típico dos mal amados. A pena pesava. Ela preparou o papel, como quem prepara o bisturi pra se abrir. Tentou cuspir as palavras, mas não conseguia. Dentro dela era um rastro de sonho e de dor que compunham uma melancolia bonita. As luzes do lampião tilintavam, frágeis como era a certeza dela sobre o amor dele. A tinta nada riscava, o desespero crescia. Ela respirava ofegante, sonhava, lembrava e a luz tremia. Se não fosse a luz trêmula seria escuridão. A luz trêmula embraçava seus olhos, mas era melhor do que a escuridão. A luz uma hora se apaga. Ela sempre soube disso... O dia vem e a o lampião se apaga, e é dia. Absolvição. O papel parado imóvel, como a esperar coisas dela. Ela podia fazer como ele, reescrever coisas, redizer e ressentir. Mas não conseguia. Era dele, portanto não podia reescrever ou ressentir. A pena pesava. Ela cansou de tentar se desaguar sobre o papel. Foi então que um vazio infinito a invadiu. Um vazio de existência. Da existência forçada de viver o que é previsto. Achou tudo óbvio. Virou a cabeça pro infinito e sentiu dor. A dor da repetição. A pena já repousava no papel intocado. E ela chorou. Chorou por ela e por ele. Por se sentir como a existência, óbvia e apenas reconhecida, relida, reamada. Ouviu passos no andar de baixo que acompanhavam as batidas do seu coração e chorou. Como quem chora pra se lavar. Como quem sabe que tudo é repetição. Como quem chora de decepção. Como quem tem esperança de ser diferente, mas no fundo, bem no fundo sabe, ou desconfia que até ela era repetição.

* se rearmando para desamar

http://www.youtube.com/watch?v=bXuBmGce4lI

Lembrar

2009-10-10T15:38:00.001-07:00

De na próxima vida se apaixonar e casar com um homem ou mulher sem filhos, pensão e ex-mulher/marido.

Manifesto Antipsicológico

2009-10-09T13:15:00.000-07:00

Não me dêem explicações

que não sejam líricas ou transcendentais.

Não quero ninguém metendo o nariz

na ferida da minha memória.

Não quero decifrar fantasmas

e serei grata se permanecerem acorrentados.

Se o seu dedo está sujo de ciência,

tire as mãos da minha alma romântica.

Santidade ou masoquismo?

Não tente me extorquir intenções secretas.

E, por favor, não me tente entender

para além de minhas palavras.

Não me cobrem explicações

que não sejam líricas ou transcendentais.

Não quero ninguém metendo o nariz

na intimidade da minha neurose.

(Maria Isabel Borja)

Do cotidiano

2009-10-08T12:27:00.000-07:00

Preciso de um diário de papel, preciso sentir mais matéria prima (ainda tem hífen?). Vou comprar um. Mas sei que vai cansar minha mãeo mais do que digitar. E terá um cadeado, porque às vezes inibe quando você lembra que vão ler o que você escreve. É um prazer exibicionista escrever para lerem. Acho minha escrita uma merda, mas acho boa (indagação). Me reveso entre a faxina da casa, que nunca se mantém limpa, a louça do almoço, os textos pra adaptar e a preguiça de fazer dieta; tudo isso com um dia chuvoso. Li uns textos de uma amiga ontem, achei ótimo, mas, ela também tem vergonha de mostrar. Ando insegura e não adianta dizer "segura na mão de Deus" que a coisa não passa. Tem umas questõezinhas antigas que não tô com paciência pra tocar nelas. Ontem entrei no ônibus e havia um menio de rua sentado logo depois da roleta com a cara retalhada. Era um retalho grande, mas grande mesmo que cruzava um olho de cima à a baixo com linhas grossas e pretas. Tinha uma coisa de sangue pisado, ainda rubro. Ficou um rasgo em mim de ver o rasgo. Mas não era só uma rasgo de cara, devia ser também um rasgo de alma. Confesso com um pouco de vergonha que passei ao lado do menino com rasgo segurando a bolsa pelo corredor do ônibus com medo de que ele pegasse. Mais ou menos como quando passo perto de um gato e sempre acho que ele agilmente vai me atacar (daí não adianta segurar a bolsa). Eu tenho esses medos bobos. Ando com vários deles. Quase os mesmos de sempre, mas alguns novos. É, são medos bobos... minha avó se soubesse de algum deles diria: - Pára de besteira menina! Fica pensando bobagem, eu hein! Acho que não terei minha avó por muito mais tempo pra minimizar meus medos. Isso me dá muito medo e dói. Dói de pensar. Tem coisa que a gente sente só de pensar. O pensamento invade e vira tátil, ganha corpo e com o corpo de pensamento toca nosso próprio corpo. Pensamento é corpo criado por nós. O pensamento dos outros nem sempre toca a gente, mas o nosso próprio... Nosso próprio? Tá certo isso? Fica o rasgo na minha cabeça, metaforicamente falando (Deus me livvre!), assim como "dar a alma para ter os olhos" no e-mail. Tem coisa que fica mesmo quando a gente não quer. Acho que nesta tarde estou numa infatilidade tão sábia. Não quero parar de escrever. Acho que vou pegar um cachorro. Mas transar com meu marido com um cachorro em casa deve ser constrangedor. Acho que vou perder a liberdade sexual se pegar um cachorro, vou me sentir tolida (é com lh?). Melhor não, não agora. Penso em passado às vezes. Não de querer voltar, mas de pensar só de pensar. Em todo tipo de passado. Principalmente na infância. Dá saudade, aquela saudade boa. Acho que escrevo pra aliviar os pensamentos, deixar os corpos de pensamentos de medo bem fraquinhos pra que não possam me tocar.

Do interno de mim

2009-08-14T18:31:00.000-07:00

O pavoroso e atroz mal de trazer tantas almas a rir dentro da minha...

(Loucura - Florbela Espanca)

Do casamento

2009-07-23T18:33:00.000-07:00

É maravilhoso estar unido a quem tanto se ama. Os dias tem outro sentido. Um sentido muito melhor, nunca imaginado. O amo mais que poderia minha alma supor. Anseio por um filho pra enfeitar a nossa vida. Somos uma família, de dois, às vezes de três, às vezes de quatro. Existem risos, algumas discordâncias, muitas brincadeiras, cosquinhas, abraços, beijos, gemidos, felicidade, harmonia e fidelidade, mas fidelidade de sentimento, de opção, não de conveniência. As paredes respiram amor. E nós? Nós? Uma lampadinha louca por um motoqueiro.

Sentia um acréscimo de estima por si mesma, E parecia-lhe que entrava enfim Numa existência superiormente interessante Onde cada hora tinha o seu encanto diferente Cada passo conduzia a um êxtase E a alma se cobria de um luxo radioso de sensações

Do mau gênio

2009-07-11T15:03:00.000-07:00

a abdicação em que consiste viver me machuca.

Das dores das amigas

2009-06-14T13:06:00.001-07:00

Essa eterna sacanagem do sexo masculino para com minhas amigas do sexo feminino é algo que me irrita profundamente. E por favor, não venham me dizer que é feminismo, sou esclarecida demais pra isso. A questão é que, em se tratando de fuder com a vida alheia com atitudes loucas, os homens vêm ganhado em disparada. Pra ser uma pessoa ponderada poderia até pesar, tentar entender os motivos que levam esses seres estranhos com peles penduradas no meio das pernas a fazerem umas coisas sem lógica nenhuma e passando completamente por cima dos sentimentos das minhas amigas. Que de santas podem ter apenas os cabelos compridos, mas que realmente se entregam a essas criaturas estranhas. Enfim, partidária ou não, não é a toa que seguinte frase é dita a séculos antes de eu nascer: homens não prestam. Que as fêmeas recolham suas cinzas, cicatrizem suas feridas, sacudam as mágoas e medos, coloquem seu melhor decote, lustrem seus lábios, reinaugurem suas vaginas, enalteçam seus trabalhos e metas, e aprendam a recomeçar, pra amar estes trastes que foram projetados exclusivamente pra nos magoar, mas que paradoxalmente dão sentido à nossas vidas. Para esquecer um traste, só arrumando um menos traste.

ela quer viver sozinha
sem a sua companhia
e você ainda quer essa mulher

ela goza com o sabonete
não precisa de você
ela goza com a mão
não precisa do seu pau

ela quer viver sozinha
sem a sua companhia
e você ainda quer essa mulher

que não sente a sua falta
e quando você chega em casa
ela não sente a sua presença
ela tem um travesseiro mais macio
do que o seu braço
e um acolchoado muito mais quente
que o seu abraço

ela quer viver sozinha
sem a sua companhia
e você ainda quer essa mulher

(Arnaldo Antunes)

http://www.youtube.com/watch?v=MhVAszN8UGI

Do cachecol vermelho

2009-06-04T11:34:00.000-07:00

Ontem passei o dia todo querendo escrever esse post. Ontem era poderosa, muito poderosa. Uma segunda pele preta que não protegeu em nada do frio, botas com fivela, vestido preto, cachecol vermelho e óculos escuros. Me sentia uma vilã ou espiã saída de uma novela brasileira do sbt, só faltava um carro. Ontem podia tudo. Circulei pelo rio pra cima e pra baixo, de trem, metrô e ônibus. Era poderosa mesmo sem carro. Eu podia tudo, via que tinha força e beleza. O cachecol vermelho me deu o poder. Encabecei uma reunião e um projeto, por mais absurdo que pareça. Li um livro bom em todos os trajetos, me senti uma Amelie Poulain nos metrôs da Europa no trem Central-Bangu. Bon soir, bon soir...

"eu seguro a minha língua como um garanhão, pela rédea, para que ele não se jogue sobre a égua, porque se eu largasse a rédea, se eu afrouxasse ligeiramente a pressão de meus dedos e a tração de meus braços, as minhas palavras a mim mesmo desmontariam e se arremessariam para o horizonte com a violência de um cavalo árabe que fareja o deserto e que nada mais pode frear."

(Bernard-Marie Koltès)

Desobstrução

2009-05-29T14:04:00.000-07:00

às vezes há necessidade de se desobstruir.

abrir os poros.

assassinar o que é ruim (em termos internos, claro).

rever o que é bom, e se permitido, reviver.

desobstruir o riso, o suspiro e o brilho dos olhos.

E ele deve ter pensando sobre ela: "E tudo que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ela visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo (...) que talvez eu não quisesse que ela soubesse que eu era eu, e eu era."

Como eu quero que seja: "Quando partiu, levava as mãos no bolso, a cabeça erguida. Não olhava para trás, porque olhar para trás era uma maneira de ficar num pedaço qualquer para partir incompleto, ficado em meio para trás. Não olhava, pois, e, pois não ficava. Completo, partiu."

Falo tanto de desobstrução, mas está difícil desobstruir. Me esforço mas a história do sonho ainda roça nos meus calcanhares. Não por sentimento, mas por uma dependência desesperada que sei bem do que se trata. Há pensamentos soltos cá dentro, mistura de emoções remanescentes e novas emoções. Pairam muitas dúvidas e poucas certezas. Pairam poucas dúvidas e muitas certezas. Ouço Beirut, escrevo num processo que fica pouco a pouco selvagem no sentido literário e emocional. Morro de medo ainda. Mas sei que sei perder. Ao menos sabia. Me julgo forte, mas cansada. Me julgo cansada, mas forte. Não me julgo nada. Acho que acabei e não sei. Falta só bebida. Lembro agora que sonhei com armas de fogo. Minha mãe estava no sonho e pivetes tentavam me pegar, eu tirava de alguns deles algumas armas e munição, e tinha certeza que atiraria pra me defender. Minha mãe aparecia, pegava trêmula uma pistola, com uma munição incerta e conseguia atirar. Saíamos do cúbiculo pra fugir, tomávamos coragem e atirávamos. Sei que é típico dos peseudo-boêmios solicitar bebida pra escrever. Sou uma pseudo-boemia. Eu via sangue voar, tinha no final uma estação de trem. Eu e ela atirávamos, ela mais do que eu, eu tinha dificuldade em atirar, e me faltava coragem. Confesso que sou uma pseudo-várias-coisas, me confesso pra mim. Os convites não chegam. A psicologia explica o sonho, aliás nem precisa chamar ela aqui, eu mesma me explico. Eu tenho me machucado. Posso começar a me salvar. Beirut é bom. Tenho uma casa agora. Amo muito um homem. As unhas ficaram tão sujas! Tento desobstruir. Como sempre há excesso de informações e sentimentos em mim. Talvez porque eu seja vazia e sobre espaço. Talvez eu não seja vazia e falte espaço. Talvez eu não seja. Não entendo o sentido das coisas. Do sentido não entendo as coisas. As palavras giram aqui em volta. O medo corre atrás delas. Tento desobstruir, e agora entendo que mais que o medo é o amor que roça meus calcanhares. Existem reticências em volta, dentro, acima e abaixo de mim. Há uma pistola e balas, eu engatilho mas tenho medo de atirar. Sou toda amor e reticências. Será que sou?

"Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientemente fraco para entrar."

"Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis."

*frases Caio Fernando Abreu

Da abdicação

2009-05-24T20:24:00.000-07:00

AR/TE FAZ RESPIRAR?

ACHO QUE NÃO MAIS.

Pairando do esgotamento mental a ausência de flúidos criativos e artísticos para o momento. Auto-consciência de incapacidade teatral para muitos fins. Desistência próxima, previsível e desejável.

Cego (Arnaldo Antunes)

Estou cego a todas as músicas,
Não ouvi mais o cantar da musa.
A dúvida cobriu a minha vida
Como o peito que me cobre a blusa.
Já a mim nenhuma cena soa
Nem o céu se me desabotoa.
A dúvida cobriu a minha vida
Como a língua cobre de saliva
Cada dente que sai da gengiva.
A dúvida cobriu a minha vida
Como o sangue cobre a carne crua,
Como a pele cobre a carne viva,
Como a roupa cobre a pele nua.
Estou cego a todas as músicas.
E se eu canto é como um som que sua.

Do sentido

2009-05-23T20:15:00.000-07:00

Absolutamente N

Do não esquecimento

2009-05-17T22:34:00.000-07:00

É Preciso Não Esquecer Nada

É preciso não esquecer nada:
nem a torneira aberta nem o fogo aceso,
nem o sorriso para os infelizes
nem a oração de cada instante.

É preciso não esquecer de ver a nova borboleta
nem o céu de sempre.

O que é preciso é esquecer o nosso rosto,
o nosso nome, o som da nossa voz, o ritmo do nosso pulso.

O que é preciso esquecer é o dia carregado de atos,
a idéia de recompensa e de glória.

O que é preciso é ser como se já não fôssemos,
vigiados pelos próprios olhos severos conosco,
pois o resto não nos pertence.

(Cecília Meireles)

Das reclamações

2009-05-08T18:30:00.000-07:00

Tenho sentido frio. Muito frio. E tenho perdido a paciência por pouco. Tenho dormido mal.

Estou cansada, tanto. A ponto de não ter prazer em quase nada.

Baby! I'm so alone Vamos pra Babylon! Viver a pão-de-ló E möet chandon Vamos pra Babylon! Vamos pra Babylon!... Gozar! Sem se preocupar com amanhã Vamos pra Babylon Baby! Baby! Babylon!... Comprar o que houver Au revoir ralé Finesse s'il vous plait Mon dieu je t'aime glamour Manhattan by night Passear de iate Nos mares do pacífico sul... Baby! I'm alive like A Rolling Stone Vamos pra Babylon Vida é um souvenir Made in Hong Kong Vamos pra Babylon! Vamos pra Babylon!... Vem ser feliz Ao lado deste bon vivant Vamos pra Babylon Baby! Baby! Babylon!... De tudo provar Champanhe, caviar Scotch, escargot, rayban Bye, bye miserê Kaya now to me O céu seja aqui Minha religião é o prazer... Não tenho dinheiro Pra pagar a minha yoga Não tenho dinheiro Pra bancar a minha droga Eu não tenho renda Pra descolar a merenda Cansei de ser duro Vou botar minh'alma à venda... Eu não tenho grana Pra sair com o meu broto Eu não compro roupa Por isso que eu ando roto Nada vem de graça Nem o pão, nem a cachaça Quero ser o caçador Ando cansado de ser caça...

Quem deixou a segurança do seu mundo por amor...

2009-05-04T04:59:00.001-07:00

Ele, que em tão pouco tempo virou uma das razões do meu viver.

Ele, que veio me confidenciar que o verdadeiro amor existe.

Que tem olhos caídos que quando me olham me fazem estremecer inteira.

Olhos que franzem com o nariz quando ele ri.

Ele, que sempre diz que tudo vai dar certo quando o caos se aproxima e se faz de seguro pra me deixar segura.

Que me dá flores pelo menos a cada duas semanas.

Ele, que com pequenas ou grandes ações diz de muitos modos: tô do seu lado.

Tem um coração bonito estampado na testa e nos olhos.

E tem um brinde pequeno de olhos verdes que eu adoro.

Ele, o único que me ilumina.

Ele, que adoro contemplar quando está no computador ou falando no telefone.

Que cisma em competir nas artes marciais, e me deixa quase infartando de preocupação.

Ele, que deu outro sentido às noites, quando me fez sentir verdadeiramente mulher,

outro sentido à vida quando me fez acreditar que o amor era possível.

Mas o amor inteiro, feliz, satisfeito.

Não o amor que tapa buracos tentando justificar:

"ahhhhhh ele não me satisfaz aqui, mas tem aquela outra coisa que faz com que valha a pena"

Não.

É um amor real, completo, inteiro.

E por mais que nos chamem de loucos, sabemos que a realidade real é a da felicidade.

Poderia ficar aqui discursando sobre o que ele é pra mim, e falar dos defeitos toleráveis, mas tem coisas que não se define, se sente.

Nunca pensei, mas esse amor mágico, de filmes é possível.

Eu também fazia parte do time dos descrentes da felicidade e do amor,

até que ele apareceu.

E agora só conto os dias pra oficialmente tê-lo de vez na minha vida.

Atitude Curupira

2009-04-23T07:14:00.000-07:00

Há uma coisa chamada amor. Uma coisa que não por acaso rima com dor. Deveria rimar com medo. Há um amor cá dentro. Depois de muito tempo, um amor de verdade. Iluminado como uma lâmpada acessa com medo de queimar e deixar tudo escuro de novo. Mas mesmo no claro há um fantasma, ou uma idéia de fantasma, que às vezes nem é um fantasma, mas a idéia dele existir já assusta. O fantasma da idéia no escuro. Uma idéia personificada de passado. Quem disse que amar é estar acesso no claro? E eu tenho medo. Estou acessa, mas hoje deu medo da idéia da fantasma personificada de passado com olhos acessos e seios. Deu medo da idéia de futuro no escuro que mal iluminado se deixa pressentir de forma feliz. Deu medo de mim, dele, de nós, das coisas sobre as quais não temos controle e especialmente das que temos. Deu medo da tão perigosa distração, que por excesso de perfeccionismo, neurose, traumas anteriores ou puro pessimismo percebi crescer nos últimos dias. Essa maldita distração que em maiores doses significam tantas coisas, entre elas o fim do interesse e da paixão. Coisas bobas, ínfimas mas que me dão medo. Amo e tenho medo. Tenho medo e amo. Amo porque tenho medo. Tenho medo porque amo. Me entrego com o risco certo de me dilacerar. Mas se vale a pena, que seja. Quem disse que o jogo é feito o claro e que a luz da lâmpada por mais intensa que seja é suficiente pra clarear tudo? É, ninguém disse. Mas essa merda dessa racionalidade, essa desconfiança e essa sensação de não ser boa o suficiente por um triz não me deixam desligar a chave de energia. Às vezes sinto saudades de ter o pé no chão e atrás (atitude Curupira), mas penso que escolher uma coisa é abrir mão de outras. Nesse caso, de ser feliz.

Da essência.

2009-04-15T06:29:00.000-07:00

"Depois de todas as tempestades e naufrágios, o que fica de mim em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro."

(Caio Fernando Abreu)

Do nada

2009-04-10T18:30:00.001-07:00

Triste. Motivo? Não sei. Depois de uma noite maravilhosa, um dia triste. Eu não existo. Existem espinhas na cara, quilos sobrando e um cabelo que não ajeita. Há uma insatisfação, exceto amorosa. Ando com o coração muito contente, com a sensação de ter entregue nas mão certas. Mas o restante? Não sei. Pode ser tpm? Pode. Há em mim, algo de muito desconhecido. Este algo sou eu.

Deus, tende piedade do meu coraçãozinho cafona...

2009-04-05T21:53:00.000-07:00

Na pressão

lenine

olho na pressão, tá fervendo
olho na panela
dinamite é o feijão cozinhando
dentro do molho dela
a bruxa acendeu o fogo
se cuida, rapaziada
tem mandinga de cabôco
mandando nessas parada
garrafada de serpente
despacho de cachoeira
quanto mais o fogo sobe
mais a panela cheira
olho na pressão, tá fervendo
olho na panela
dinamite é o feijão cozinhando
dentro do molho dela
a bruxa mexeu o caldo
se liga aí, ô galera
tá pingando na mistura
saliva da besta-fera
chacina no centro-oeste
e guerrilha na fronteira
emboscada na avenida
tiro e queda na ladeira
mas feitiço é bumerangue
perseguindo a feiticeira

Da paixão

2009-04-01T04:01:00.000-07:00

"Quem vai dizer ao coração que a paixão não é loucura, mesmo que pareça insano acreditar..."

(Oswaldo Montenegro)

De Nietzsche

2009-03-27T16:34:00.000-07:00

Amanheci bem, apesar da auto-cobrança pra não perder a desconfiança e malícia, tão duramente conquistadas. Anoiteci "Nietzschiana" (sou louca por ele), com um pitada de ironia introvertida. A idéia de desilusão pra algumas pessoas é tão nata, que a abstração chamada esperança soa como um prolongamento opcional do sofrimento.

Existem coisas que só se pode conceitualizar aos 23: hoje no meio de umas compras, percebi que uma mulher, pelo menos uma kiwi, está efetivamente interessada num homem quando passa a gastar mais com roupas de baixo do que com roupas de cima. Quanto a definição de pessoas Kiwis, ainda é uma tese sendo finalizada em parceria.

"A vida vai ficando cada vez mais dura perto do topo."

"Temos a arte para não morrer da verdade."

"É pelas próprias virtudes que se é mais bem castigado."

"Um homem de génio é insuportável se, além disso, não possuir pelo menos duas outras qualidades: gratidão e asseio."

"É necessário ter o caos cá dentro para gerar uma estrela."

"Só se pode alcançar um grande êxito quando nos mantemos fiéis a nós mesmos."

"Querer a verdade é confessar-se incapaz de a criar."

"A mulher aprende a odiar na medida em que desaprende - de encantar."

"Até Deus tem um inferno: é o seu amor pelos homens."

"Odeio as almas estreitas, sem bálsamo e sem veneno, feitas sem nada de bondade e sem nada de maldade."

"Odeio quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia."

(Nietzsche)

Das rosas...

2009-03-26T19:10:00.001-07:00

Numa metáfora espantada construída de sentimentos saborosos, posso dizer que as rosas não falam, simplesmente as rosas exalam o que muitas vezes os olhos não são capazes de ver. Uma pequena decepção com um amigo do coração ou um ex-amigo do coração. Dia saboroso, regado a rosas e com quem eu queria estar perto.

Mais um ano na estrada percorrida

Vem, como o astro matinal, que a adora
Molhar de puras lágrimas de aurora
A morna rosa escura e apetecida.

E da fragrante tepidez sonora
No recesso, como ávida ferida
Guardar o plasma múltiplo da vida
Que a faz materna e plácida, e agora

Rosa geral de sonho e plenitude
Transforma em novas rosas de beleza
Em novas rosas de carnal virtude

Para que o sonho viva da certeza
Para que o tempo da paixão não mude
Para que se una o verbo à natureza.

Soneto da Rosa - Vinícius de Moraes

Das reuniões...

2009-03-23T20:44:00.000-07:00

Pode parecer redundante, mas às vezes as reuniões acabam por reunir às pessoas...

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Quando piso em flores Flores de todas as cores

Vermelho sangue,verde-oliva,azul colonial

Me dá vontade de voar sobre o planeta

Sem ter medo da careta

Na cara do temporal

Desembainho a minha espada cintilante

Cravejada de brilhantes

Peixe-espada vou pro mar

O amor me veste com o terno da beleza

E o saloon da natureza

Abre as portas preu dançar

(Boi de Haxixe - Zeca Baleiro)

Do futuro...

2009-03-22T12:39:00.000-07:00

Ela tinha 6 anos e estava sentada nos degraus da varanda de uma casa verde quando constatou que podia ler através das estrelas o futuro que não existia. Durante muitas noites, inclinava seu pescoço curto, gordinho e branco para se entregar ao dom, que perdeu quando adulta, de apenas apreciar. Inclinava de tal forma, que sem perceber se deitava no piso vermelho fosco gelado. Foi ali que se tornou sentimental. Sua mãe certamente não devia imaginar as consequências, se não a teria impedido. Numa dessas sessões noturnas de contemplação do céu com seus enfeites de lua e estrelas - fascínio este, que carregou até os últimos dias de sua velhice, quando os contemplou pela última vez dos degraus imaginários de sua janela aos 90 anos - a menina, olhou para os seus pezinhos, examinou primeiro um, depois o outro. Contou os dedinhos com as unhas pintadas de vermelho do pé direito, depois contou os dedinhos com as unhas pintadas de vermelho do pé esquerdo, e viu, de um jeito simples, objetivo e indolor, como só as crianças vêem, que tudo nela era repetição. Os pés tinham os mesmo números de dedos que os pés da mãe e do pai e da tia e da avó e do irmão. Mas eram diferentes dos do cachorro. A menina não entendeu o porquê, afinal o cachorro era tão recheado de humanidade pra ela quanto os outros que moravam na casa. Algumas noites depois choveu. Ela não pode sentar nos degraus porquê não haviam nem lua e nem estrelas. E estava molhado. E não podia.

No dia seguinte, a chuva tinha ido passear com sua prima trovoada talvez nos Estados Unidos. Ela sentou, dessa vez no degrau mais embaixo, porque dava pra ver melhor. Inclinou o pescocinho, reparou que algumas estrelas mudaram de lugar. Até hoje lembro bem do espanto dela, quando aos 17 descobriu que o brilho de uma estrela demora até 8 anos para chegar na Terra, e que muitas estrelas que vemos podem nem existir mais. Reparou que algumas estrelas haviam mudado de lugar. E diferentemente de um pensamento de criança, que talvez imaginaria que elas estariam de mudança ou brincando de pique-pega, a menina na sua infinita e sentimental infância, entendeu que, apenas com uma ou outra mudança, todas as noites eram feitas pelo mesmo céu que estava lá, as mesmas estrelas, quase a mesma cor, e a mesma menina, com os mesmo dedos dos pés, e o mesmo assoalho, e os mesmo degraus, e era sempre o mesmo... toda ela repetição... o mesmo céu... que sempre estava lá... e sempre esteve, e sempre estará... e a mesma menina... o mesmo pescoço... com os mesmos olhos e dedos... e sempre o que era... sempre o mesmo que será... e as mesmas estrelas... que sempre estiveram... e sempre estarão. Mudem os olhos da menina, ou a cor dos degraus, o mesmo céu. O mesmo céu. O mesmo céu. Mesmo quando ela virar estrela. O mesmo céu. E o cachoro morrer. O mesmo céu. E o degrau rachar. O mesmo céu. E a vida correr. O mesmo céu. Quando o futuro chegar. O mesmo céu.

Das palavras

2009-03-15T13:20:00.000-07:00

Tenho andado com um sorriso tão cínico na cara, que quem me olha nem desconfia que ando realmente feliz...

e pouco a pouco as palavras roçavam minha pele

e eu consentia

e começaram a me apertar

até eu quase sufucar

comecei a me cansar

mas elas não me perdoaram

me englobaram

me estreitavam

numa dimensão que eu não conhecia

e sem querer me cortaram

e no lugar de sangue

brotou agonia.

(Dani Zamô)

Da força...

2009-03-12T19:18:00.000-07:00

Preciso dizer isso. É como um desabafo, não, na verdade uma espécie de auto-afirmação com uma pitada de orgulho. Não, não... confesso, é um sensação que tem em sua minoria orgulho, e em sua maioria desconforto. Isso! É um desabafo orgulhoso de uma sensação de desconforto.

Essa história de ser mais madura do que a minha idade, de ser independente em excesso, de ter muita energia e força pra dar conta de muitas responsabilidades pra minha idade... essa coisa toda ouço desde que me entendo como ser humano semi-autônomo. Mas confesso que é meio incômodo. Querendo ou não, sem um pingo de superioridade, afirmo com muita propriedade que a maioria das pessoas não são assim. Logo, quando sentem que você tem um pouco mais de iniciativa e disposição se acomodam além da conta. Eu queria entender que bosta de comodismo é esse que traga algumas pessoas. Principalmente quando se trabalha com arte... Queria sinceramente saber como essas pessoas não enxergam, ou ao menos não pressentem que poderiam ir muito mais longe se ousassem colocar os pés fora do seu limite de entendimento, o que elas na sua frágil ingenuidade denominam: segurança. Ousar faz parte, é benéfico e alimenta. É muito fácil não temer e arriscar dentro das fronteiras do óbvio. Sair disso e se expor pra suas próprias fraquezas é outra conversa...

O combinado é: vamos trabalhar. Com quê? Teatro. Ok, então vamos? Vamos. E ficam sentados esperando que o grande exemplo de força, personificado em Daniele Zamorano se manifeste! Ah pelo amor de Deus! Não sou tão grande coisa assim pra ter essa aclamação e gerar esse espanto todo. Acho que a diferença entre quem faz acontecer e quem fica esperando que façam acontecer é a tolerância ao "pode ser", "deixa rolar", "maybe...", "quem sabe". É como tolerância à dor, uns tem mais outros menos. Minha tolerância pra esperar que façam por mim é menos 57. E sinceramente acho que, a tolerância a esse tipo de coisa das pessoas de forma geral poderia ser um pouco menor. Ousar não dói. Às vezes dói. Mas é uma dor muito mais útil e interessante do que um suspiro de repouso constante. Eu ao menos prefiro. O dia que mudar de idéia, vou pra minha casinha no campo.

Tô querendo me aposentar. Se não fosse essa fome louca de aplausos, de olhos de platéia, de catarse, de divisão do que é humano, de pode descansar da minha insignificância como um só ser, já o tinha feito.

Alguns trechos da leitura atual (O Ovo Apunhalado - Caio Fernando Abreu):

"...mas não sou forte, apenas construí de minhas fraquezas essa coisa que talvez chamassem força."

"Porque você não pode voltar atrás no que vê. Você pode se recusar a ver, o tempo que quiser: até o fim de sua maldita vida, você pode recusar, sem necessidade de rever seus mitos ou movimentar-se de seu lugarzinho confortável. Mas a partir do momento em que você vê, mesmo involuntariamente, você está perdido: as coisas não voltarão a ser mais as mesmas e você próprio já não será o mesmo."

"O que eles deixaram foram estes três postulados: importante é a luz, mesmo quando consome; a cinza é mais digna que a matéria intacta e a salvação pertence apenas àqueles que aceitarem a loucura escorrendo em suas veias. "

Do absurdo de ser real

2009-03-08T20:49:00.000-07:00

"Estragon: - Que tal se a gente se enforcasse?

Vladimir: - É um modo de se masturbar."

(Esperando Godot - Samuel Beckett)

Domino...

2009-03-05T21:29:00.000-08:00

Formatura de uma querida amiga. Nascimento da minha sobrinha Aurora. Acontecimentos especiais, início de ciclos de, e para pessoas importantes. No fim da noite, entre outros, um susto. Uma confusão que achei que não fosse mais vivenciar. Afinal, fazem anos. Um esboço mau humorado, grosseiro e insensível de interesse fundamentado. O vi de forma romântica... sem nenhum motivo aparente.

Domino (existem tantos segredos dentro das palavras...)

Há em você um silêncio

que me perturba,

que me fala internamente

Há no teu calar

uma ofensa ao

meu coração displicente

De que forma

resguardada você

se move até mim?

De teus olhos sei

tão pouco,

de minha miragem

timidamente vejo

tua voz me invadir.

Quem é você que tão

pausadamente se aproxima?

E como uma ameaça inocente,

o meu pensamento domina.

Há algo que estranhamente

te entrega

e me anula

e transforma em espera

o que antes não era

Linha estreita

que me tange e me capta

meu coração à espreita

do teu mistério,

que pros mares antigos de ilusão

me arrasta

E do que não domino

me afasto

como o idéia de paixão

que dentro de mim

teu silêncio resgata.

(Dani Zamorano)

Das causas e consequências...

2009-03-03T07:57:00.001-08:00

...Não posso procurar kiwis no meio de pêssegos. Certos nomes já podem ser eliminados da minha salada de frutas. Cansei de ser consequência, quero ser causa. E se eu não puder ser causa, que não percam tempo me procurando...

Abstração

Sou abstrata demais

E por bastar-me é que existo

Pois se não fosse o que sou

Jamais seria eu o que restou

E de ser incompleta

Visto-me a cada dia

e quando me olho de perto

Vejo, e me assombro

com a regalia de puramente ser

que só a mim permito

Sou própria de mim

e assim me pertenço

se sou prosa ou se sou verso,

suficientemente sou,

e assim floresço.

E a mim me encontro

e de mim me perco

quando ao que não pertence a mim

cedo.

E na abstração, que é

marca minha,

exerço minhas vontades

Pra calar o que de mim via

e a saudade que de mim me invade.

(Dani Zamorano)

Da auto estima...

2009-02-26T15:40:00.001-08:00

arte por Dani Zamô e letra por Céu

Da quarta-feira de cinzas...

2009-02-25T02:42:00.000-08:00

07:43 da manhã, ainda meio zonza e tendo visto o sol raiar. Acabou oficialmente a folia. Logicamente, cá dentro no peito, ela continua a bater como um surdo ritmado. Ainda existe confete e serpentina nos meus olhos. O carnaval sempre morou em mim, herança genética. Sem dinheiro, não pude fazer muita coisa, mas entrar na sagrada procissão profana dos blocos me bastou. Acabei não conseguindo passar o carnaval com todos os amigos que queria, mas quis passar com os que passei. Fiz novos laços. A alegria e a folia unem as pessoas de forma desinteressada, pelo menos moralmente. Rezo pra minha Portela ser a vitoriosa desse ano (estava linda, como a muito tempo não via). A festa já deixou saudade, de volta à vida real. Praia, samba, amigos, risadas, dança, fantasia, uma paixão de carnaval com mãos suadas, muita comida e muita cerveja = dois quilos a mais. Dois quilos felizes.

"A manhã, toldo de um tecido tão aéreo que, tecido, se eleva por si: luz balão"

(João Cabral de Melo Neto)

Das cartas na mesa...

2009-02-19T19:28:00.000-08:00

Na TPM. Dessa vez mais melancolica do que irritada. Um dia dedicado à espiritualidade. Dedicado é exagero, mas ao menos o fim dele sim.

O que muita gente não entende sobre mim:

quando a partida se torna previsível eu prefiro abandonar o jogo.

De mim por Florbela...

2009-02-18T19:05:00.000-08:00

"o meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma

angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista;

sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que [às vezes] não se

sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê!"

(Florbela Espanca)

Do amor...

2009-02-15T08:36:00.000-08:00

Desconsiderando os erros de digitação, ortográficos, concordância, pontuação, coesão dos posts. A escrita é amadora, auto biográfica e carregada de sentimentos e sensações, portanto impulsiva, precária, desinteressada até certo ponto, ingênua.

A temática sempre retorna ao amor. Eu sou a romântica a quem somente a idéia de amor agrada, talvez por falta de talento e aptidão pra vivenciá-lo. Adoro a idéia do amor como um todo.

Ultimamente tenho achado que essa certa desconfiança no sexo oposto e na consistência do que ele pode oferecer a uma mulher tem origem no complexo de Édipo. No meu complexo de Édipo, que é um dos muitos dos meus complexos. O que tem me deixado bastante preocupada, no sentido de me fazer encarar essa coisa de paixão, namoro, relação com tanta indiferença e receio, que posso afirmar sem medo, que uma criatura que me deseje sentimentalmente vai ter que penar muito pra merecer minha confiança, dedicação e carinho. Como não acho que valho tanto a pena assim, abstraio. Na verdade aprendi com meu pai, que apesar de amar muito, a não esperar muito de um homem. Na verdade ele foi minha primeira desilusão amorosa, primeiro foi o herói, o pai modelo pra mim, os jogos, as brincadeiras, o carinho, as histórias, a pracinha... foi ele quem me ensinou a desenhar um índio de perfil (hoje nem lembro mais) e a fazer um balão de origami, quem jogava dados e dominó comigo e me levava todo domingo de manhã na pracinha pra ver teatro de bonecos. E como eu chorava quando ele tinha que ir trabalhar! Ele fingiu acreditar quando eu peguei canetinha e fiz bolinhas no rosto pra dizer que tava com catapora. Era ele quem aguentava minhas insônias aos 5 anos de idade (sim, sou insone desde criança). O tempo foi passando e na adolescência ainda tínhamos alguns papos sobre a importância de preservação ou "juízo" como dizia ele. Falava que os homens, ainda mais os de 15, 16 na maioria das vezes queriam outras coisas das meninas dessa idade que não carinho e mãos dadas. O jeito dele de abordar o tema era engraçado. Hoje, dois estranhos, que sabem que se amam muito, mas que acabam sempre se ferindo, seja pela ausência ou pela presença mal utilizada. Um abraço e uma conversa são raros de acontecer. E até hoje me pergunto onde foi parar aquele herói que era meu melhor amigo e que achava que ia ter pra vida inteira. Claro que tudo se explica, mas hoje sei onde foi parar o herói, ficou guardado cá dentro, nas marcas boas da minha alma. E hoje, sei o que é um amor desinteressado, é amar um ex-herói, sabendo que possivelmente só tenham restado algumas partes menos louváveis. E as lágrimas que porventura ele me causa, servem pra iluminar essas histórias boas e essa cumplicidade que hoje só ficaram no passado. Descobri que o amor desinteressado, ama a parte ruim também. Na verdade também, como muitos dizem, sou uma menina. E ainda estou me acostumando com a idéia de que as coisas mudam e que o tempo muda algumas coisas, sem ninguém ter culpa.

O INFERNO SÃO OS OUTROS. (para os que interpretam mal essa frase: não porque os outros sejam culpados. Simplesmente, porque ao olhar no olho do outro o que vemos somos nós mesmos)

Numa fase existencialista, literalmente.

Existir no sentido etimológico, é sair de. "Por exemplo, - diz Sartre em A Nausea -, eu me sinto triste; mas tomar consciência de meu desgosto é colocá-lo como um objeto a distancia de mim. Pois o eu que diz 'estou triste' não é mais, de modo algum, o eu que está triste. Assim o homem está por sua consciência, sempre além de si mesmo. Eis o sentido do 'ex-istencialismo'."

Do julgamento e do cavaleiro de Paus...

2009-02-13T15:57:00.000-08:00

Os olhos dele estavam cinzas. Aqueles mesmos olhos que anos atrás eram a razão de viver dela. Aqueles mesmos olhos quem um dia disseram que também a queriam. E um dia ela o quis, com a força da sua alma, com tudo aquilo que sua adolescência permitia conhecer como amor. Ela um dia o amou, mais do que a si mesma. Amou com o pouco que sabia, mas com a infinidade de tudo o que sentia. A pele também tinha perdido aquela textura de "aspirador de pó" que sempre parecia querê-la sugar pra dentro. Mas mesmo assim, por uma fração de segundo, hoje ela quis novamente se deixar ser sugada. Claro que o instante durou muito menos do que costumava durar. Já haviam pelos brancos na barba e amassados de pele em volta dos olhos, que volta e meia durante a conversa, quando olhava pro lado, não pode deixar de reparar. As mãos também haviam mudado bastante. As mãos que um dia significaram tanto pra ela, que arrancavam notas e melodias que ela achava as mais lindas e que calaram por muitos anos sua vida, que contaram pra ela, durante algumas noites, que nada se compara ao toque de um amor... as mãos estavam tristes. E por outra fração de segundos ela teve inveja da mulher que agora dormia com ele todas as noites. Em seguida, com toda humanidade que lhe é permitida, perguntou mentalmente (a quem quisesse ouvir) se alguma das que passaram antes e depois dela teriam sentido daquele jeito o toque dele. Aquele toque que dizem que só as almas pareadas sentem. Se mesmo agora com as mãos tristes, caladas e tímidas, a outra sentiria o que ela sentiu. Porque no seu íntimo, por mais que quisesse calar o desejo, ela sabe que aceitaria como um faminto aceita um pão velho, aquelas mãos tristes. Não por necessidade, mas só porque eram dele. E por mais que ela estranhasse (e acreditem, muita coisa nela havia também entristecido durante esses anos), suas mãos não suaram. Permaneceram secas todo o tempo. Acredito que as mãos eram o reflexo da alma dela. Sem querer e sem saber, ele bebeu todas as lágrimas dela junto com cerveja até alguns anos atrás, e muitas vezes sem nem sequer brindar com ela. Ele foi inconsequente? Ele foi inconsequente. Ela teve orgulho de suas mãos secas. Ele falou que ela continuava a mesma, olhando o mundo sem parar, num movimento de olhos incessantes, com as bolinhas dos olhos rodopiando pra todos os lados pra captar tudo. Ela disse que continuava olhar o mundo sem parar. Ele brincou, disse que ela um dia ia infartar. Ela riu e disse que mesmo com as bolinhas girando sem parar ela estava mais tranquila do que era. Ele nunca entendeu que essa era uma fuga dos olhos dela pra não encontrarem os dele. Por isso que muitas vezes ela se pergunta, sinceramente e quase gritando internamente, se ele é ou foi mesmo o grande amor da vida dela. Grandes amores deviam ter mais sensibilidade pra perceber o outro! Eles trocaram meia dúzias de palavras soltas, fingindo priorizar o motivo do encontro. Pode ser que ele estivesse priorizando, ela também. Mas a ausência repentina de qualquer vestígio que indicasse ainda o amor ou paixão (prefiro me abster de entrar nesses méritos) por ele a deixou confusa. Era muito melhor que acontecesse o de sempre: o encontro, os olhos dele, a química, o tesão (que ela sempre se enganava dizendo que era só isso que a prendia a ele, e por algumas horas), a tristeza por não bastar pra ele e uma dor conhecida mas convencida de deixá-lo partir sabendo que ele um dia voltaria redundantemente de novo. Ela se sentiria mais confortável se fosse assim, ela sempre se assusta com as coisas que não pode entender e controlar no que diz respeito à sentimento. Mas dessa vez não: sentiu os olhos, logo depois veio a indiferença, quando ficaram sozinhos por um instante, ela o conhecia suficientemente bem pra saber o que ele estava pensando: provavelmente na sua bunda ou nos peitos, enquanto os dois faziam um esforço tremendo e ridículo pra fingir dar importância à conversa sobre a cor das paredes, o tipo das cadeiras e etc, nessa hora sim, surgiu uma vontade enorme de fazê-los se calar invadindo a boca dele, sem pedir licença ou fingir falsa cerimônia. Ela sabia que ele consentiria. Em seguida veio um misto de carinho e pena. Pena de ver como o tempo devorava a personificação do que fora pra ela, um dia, o grande amor. Pena de ver como aquela vida, tão antes expelida por todos os poros, se entristecia em si mesma, num eterno ciclo, assim como o retorno dele: triste e eterno. Ela ficou triste de ver o brilho daqueles olhos, que um dia disseram tudo pra ela, inclusive o que não se pode dizer, se afastando tanto daquela alma. Ela nunca entendeu muito bem tudo isso, nunca foi muito romântica, embora carinhosa. Nunca se permitiu acreditar em amor, ele a ensinou assim. Ele a ensinou a amar, e ela o amou como acredito que só se possa amar uma vez, mas também a ensinou não esperar muito do amor. Que ele é o rei da razão e não ao contrário, e que a razão, como boa súdita, deve aprender a obedecê-lo. E ela é eternamente grata a ele por isso, por ensiná-la, mesmo sendo ela um ser que nunca soube achar a espera algo confortável, a não esperar muito do amor. Hoje, ela desconfia que isso tenha sido uma atitude de possessão, porque ele a marcou e ela sabe, que desaprendeu a amar desse jeito. O tempo passou pros dois, deixando suas marcas e trazendo a experiência e o amadurecimento como seus brindes pra consolar. Ela já não entende mais, não faz questão de entender, nem ele, nem o destino. Ela já não acredita mais em amor, nunca acreditou muito. Ele só a vê com admiração e tesão, sempre viu. E os dois, cada um no seu mar, se deixam empurrar pelo vento tempo. Vez ou outra, se encontram nos cais debaixo das estrelas, rezam pra Janaína, navegam juntos, cantam algum coco desgarrado ou alguma ciranda, dão umas risadas, tomam uns tragos, se amam. Cada um ao seu modo: ela sabendo, mesmo que secretamente e mesmo que tente negar, que ali naquele corpo mora um pedaço dela. E ele, sem sequer imaginar que talvez no corpo dela more um pedaço dele. Os olhos dele um dia disseram pra ela, sem que ela perguntasse, que de algum modo sem que se tenha explicação nesta terra eles eram um do outro. Depois de uns minutos de confusão na alma, alguns movimentos de fuga do globo ocular, algum desejo da saliva dele, veio a indiferença, a conformidade com o destino dos dois. Um beijo na bochecha, um "a gente se fala", as mãos dela secas e as dele tristes unidas até enquanto os limites do corpo podiam, os olhos cinza dele é que fugiram dos dela nessa hora. E quando o corpo dele já se retirava pra um lado do destino, e o dela pra outro, os dois pares de mãos ainda se tocavam. Ela já estava acostumada com essas idas, porque sabia, de uma forma que nem a sua tão hostentada racionalidade sabe explicar, que um dia ele voltaria, eles sempre voltariam. Ela sentou, pediu o almoço, e uma cerveja, apesar da dieta. Isso talvez ele também não saiba, mas agora quem tomaria as lágrimas dele com cerveja mesmo sem saber, era ela. Ela comeu, tratou de trabalho, pensou em outras coisas, seguiu velejando. Talvez ele também não saiba, mas pressinta, que ela aprendeu a viver sem ele.

Do dia do Abacaxi...

2009-02-11T17:20:00.000-08:00

É uma merda quando a gente volta a se apaixonar pelas palavras. Vontade de escrever todo dia. Mais um vício pros muitos meus.

" A Dani é azeda, mas muito doce, quando é doce."

Segundo o Jeff: Esperar é um verbo muito desagradável.

De ser meio "moderna"...

2009-02-10T19:19:00.000-08:00

Ela chegou acompanhada de desejo. Desejo de pele, de boca, de mãos, de corpo quente de quem quer se dar até os poros explodirem. E de dar sem se perder, sem precisar sair de si, de se dar sabendo muito bem o que se quer e o que não se esperar. Mesmo que o que ela queira seja pouco pro que ela é. Mas ela sabe disso. E não quer muito. Mesmo sabendo que merece mais. Mas não quer agora o que merece. Quer, além do desejo, escolher o momento certo para escolher entre o pouco que deseja e tudo o que merece. Agora ela só quer tudo que pode ser tocado pelas mãos e provado pelos olhos. Quanto ao que pode ser tocado apenas com a alma, ela quer muito também, mas quem sabe uma outra hora? Não agora. Ela quer, depois do prazer consciente, poder se vestir, fechar a porta, ir embora, leve, quieta, sozinha, em paz. Fazendo o caminho de volta pra si. Satisfazer o corpo pra consolar a alma na espera.

Do aço...

2009-02-08T18:04:00.000-08:00

Espasmos

Despeço
Dispenso
Canso.
Calo.
Afogo.
Tolo
consolo.

Amarro
num bolo
e amasso
um pouco.
E faço
um traço
no espaço.
Tropeço
caio
no fundo
do poço.

Saio
do buraco
ingrato
dou um trago
escarro
gargalho
e passo.
(Dani Zamorano)

Dos velozes e furiosos e das farpas no pé...

2009-02-06T18:28:00.000-08:00

Tantas coisas mudam no decorrer de 24 horas, que só posso pensar que o tempo é na verdade um grande autor mimado. Um dia de paz com tantos eventos. Acordei depois de uma noite de muitos, muitos, mas muitos pensamentos. Dormi bem apesar disso, como a muito tempo não dormia. Telefonema, um atraso em consequência de uma troca saudável de idéias. Reunião com a chefia, boas notícias, visitas à "patrocinadores" rsrsrs. Um suco a convite inesperado. Ensaio com alunos. Um dos pupilos enfiou uma farpa no pé no meio do aquecimento que mais parecia um prego de tão grande. Tive que pegar o carro dele, e depois de 1 ano sem encostar num volante tive que dirigir pra levá-lo ao hospital. Além de ter ficado muito nervosa com a dor e o estado do pé do pupilo, vi que estou uma típica péssima de roda, porque "ruim de roda" seria uma expressão muito delicada até. Algumas horas no hospital. Uma micro-cirugia pra tirar a farpa que era muito grande e grossa. Volta ao teatro (eu no volante, fazendo altas cagadas na hora de estacionar), ensaio corrido e com tempo curto. Mas um dia divertido, imprevisível. E dessa vez não ficou como uma miragem. Vivi o dia, com toda a falta de controle de alguém que está aprendendo a aproveitar as pequenas coisas. E sinceramente, é muito mais gostoso assim. De alma aquietada, tranquila, em paz. Paz interior. A tanto tempo não sabia o que era isso... De coração vazio, sem ninguém em mente, não ficando com ninguém, sem nenhuma história mal resolvida, não interessada em ninguém. Paz no coração também. E é bom sentir isso, e que seja eterno enquanto dure...

Das Bacantes...

2009-02-04T20:45:00.000-08:00

Ela sentou. Permaneceu assim durante muitas horas da manhã e da tarde. Pensando em arte. As palavras a sugaram. Os mitos a ninaram. A Grécia se reergueu e do riso (clássico) a esperança nasceu. Dia de trabalho, mexendo, adaptando, futucando, dirigindo um texto. Trabalhinho difícil mas tão prazeroso. É quase um cansaço feliz... No fim da noite, transformada e encoberta pela madrugada: uma Bacante! (com rinite).

A Bacante

Celebra
sacerdotisa reluzente
o Deus homem
indecente
Se entrega
ao que mais tarde
vão denominar
pecado da serpente
Faz renascer
o vinho, a dança,
o mito, o prazer
pra viver o que todo
homem sente
ou morre sem saber
traz o cantar da arte
pro teu mundo colorido
lança o perfume da tua carne ao infinito
e repousa densa,
o teu corpo exausto
nos braços de Dionísio.

(Dani Zamorano)

Dos laços da alma...

2009-02-03T06:23:00.000-08:00

E da arte do desencontro. O mesmo sobrenome, são dois, eram pra ser um, mas são dois, separados por si mesmos...

Apenas dois.
Dois seres...
Dois objetos patéticos.
Cursos Paralelos
Frente a frente...
Pensar talvez:
"Paralelos que se encontram no infinito...".
No entanto sós por enquanto.
Eternamente dois apenas.

(Pablo Neruda)

Da fé...

2009-02-02T17:42:00.000-08:00

Muitas coisas significativas aconteceram hoje. Fim de ciclos, início de outros (ou repetição, não sei ao certo).

ODOIÁ!

Hoje à noite,
nos cabelos de minha mãe,
vou me lavar...
E se eu chorar,
vai ser de amor...
Flor pra ti Ò Mãe,flor...
Em líquido afeto,
o longo abraço de minha deusa...
Bela beleza no mar,
estou nas águas de Yemanjá...
E ali,o tempo nunca vai passar...
Nos braços da sereia,
no calor da lua cheia,
vou agradecer...
Hoje,vou me aquecer
no vestido de minha Mãe...
E na plenitude do momento,
vou me deixar levar...
E tudo vai estar em seu lugar...
E o mundo vai parar para ouvir o seu canto...
Porque hoje é dia de Yemanjá!

Karla Bardanza

Da felicidade no dia do nascimento

2009-02-01T18:57:00.000-08:00

Melhor aniversário impossível. Já a meia noite do dia 31 muitos e-mails, scraps, ligações, um beijo do pai acompanhado de mousse de chocolate. De manhã beijos e abraços e apertões da mãe, do pai, do irmão e "festinha" da cachorra (não pelo meu aniversário, mas ela faz isso todo dia de manhã rs). Visita na vó e na tia (pq a vó tá véia demais pra sair de casa e subir três lances de escada), vó chorando emocionada me dando os parabéns. Depois que voltei da minha avó e vi um céu imenso, azul, aberto, coloquei um samba pra tocar e me senti tão feliz e grata por tudo a minha volta que até estranhei. Foram momentos de gratidão imensa pela minha vida, pela minha família, trabalho, amigos, momentos... que podem não ser perfeitos, mas que eram meus, e eram, existiam, estavam ali. Por aqueles momentos de plenitude consciente, vivi o que muitos poetas descrevem mas que poucas vezes senti: a felicidade e a plenitude de ter a realidade com toda sua simplicidade e sutileza. Vi que era tolice esperar "milagres" ou acontecimentos "exóticos" quando a felicidade acontece todo dia bem embaixo do meu nariz. De onde eu tirei que pra haver felicidade precisa haver "rebuscamento"? Felicidade... Feliz Idade...

Festa surpresa dos meus alunos, organizada com o maior carinho nos mínimos detalhes. Tema: festa infantil rs; talvez porque eles sempre dizem que eu sou muito exagerada por me achar muito acabada. Muito docinho, bala, salgadinho, refri, risadas, dança e jogo de baralho. Carinho e amizade trasbordando de todos os poros.
Encontro com amigos num barzinho. Amigos de tipos, idades, histórias e de lugares diferentes, mas que amo o bastante pra dizer que são irmãos de destino. Fato incomum: meu primeiro beijo na boca aos 23 foi algo bem "exótico" rs. Naquela mesa de bar, do nada, sem esperar, nem premeditar mas muito bom... rs. Foi muito engraçado ver a cara das pessoas sem entender a intervenção repentina de um convidado que sumiu tão rápido como chegou rs.
Samba e dança com amigos queridos, cerveja, suor. Um adeno: eu tenho problemas com suor pela questão da hiperhidrose, mas ultimamente vejo que o suor é felicidade e prazer expelidos. Passei o meu dia como eu gosto, com gente que gosto. Com samba... "eu nasci com o samba, no samba me criei e do danado do samba, nunca me separei". Fiquei realmente espantada em ver como sou querida. Sei que tenho bons amigos, mas em cada telefonema, abraço, e-mail, mensagem, vi que mesmo o tempo e a distância não apagam com facilidade coisas bonitas. Os 23 chegaram da melhor forma possível...

Daqui desse momento
Do meu olhar pra fora
O mundo é só miragem
A sombra do futuro
A sobra do passado
A sombra é uma paisagem
Quem vai virar o jogo
e transformar a perda
Em nossa recompensa
Quando eu olhar pro lado
Eu quero estar cercado
só de quem me interessa
(Lenine)

Parabéns para mim e o primeiro omelete aos 23

2009-01-30T18:03:00.000-08:00

Falarei só pela madrugada do dia 31:

Por volta das 23h do dia 30/01/2009, ainda aos 22 anos de idade, Daniele Zamorano Pereira , ao ser atacada por crise de fome intensa e assustadora proveniente da ansiedade e diante da escassez momentânea de alimentos na dispensa, conseguiu fazer seu primeiro omelete sozinha!

"Me sinto muito mais independente e segura após este passo em minha vida. Acho que só as pessoas que conseguiram vencer as dificuldades, tiveram a sensação que eu tive. Foi um momento de superação." Declara a atriz e professora de teatro.

Logo nos primeiros minutos do dia 31, recebi torpedos, scraps, e-mails e demonstrações fofas de pessoas queridas. Quase tenho 23 anos! Só faço mesmo às 15:15. Depois escrevo sobre isso.

PARABÉÉÉÉNSSSSSSSSSS PRA MIMMMMM!!!!!!!!! NESTA DATAAAAAAAAAA QUERIDDAAAAAAAAA!!!!!!!!

2009-01-29T21:21:00.000-08:00

Que melancolia é esta
que em mim habita?
Sou dessa angústia densa
que me parte, me divide, me aniquila.

E no mais constante viver
é quando minha alma grita.

Só sei ser triste
nunca tive outro modo de ser
E nessa espera infinita,
em que somente a dor persiste,
me vejo atravessar séculos, milênios
alheia à satisfação que me contaram que existe.

Fico a sobrevoar o tempo
como quem aguarda a recompensa
Tento tragar a lua e expelir estrelas
para, quem sabe, me ver extensa

Salto os instantes
fingindo me entregar a cada vão momento
como quem espera da melancolia
uma trégua para o contentamento.
(Dani Zamorano)

Da paz de pensamento...

2009-01-29T20:50:00.001-08:00

Intervalo II

Dai-me um dia branco, um mar de beladona
Um movimento
Inteiro, unido, adormecido
Como um só momento.

Eu quero caminhar como quem dorme
Entre países sem nome que flutuam.

Imagens tão mudas
Que ao olhá-las me pareça
Que fechei os olhos.

Um dia em que se possa não saber.

(Sophia Andressen)

Das férias

2009-01-29T20:20:00.000-08:00

Não aguento mais férias! Elas me fazem deixar de ganhar dinheiro, pensar mais do que de costume e comer exageradamente, principalmente nos últimos 5 dias. Quinta-feira. Menstruada, dura, acordei tarde, recebi minha prima (o que salvou a tarde), tentei ver um filme da sessão da tarde, acabei dormindo até a noite, acordei, comi, comi, comi muito e continuava com uma ansiedade no peito. Pensava no ex, senti saudade de ter alguém pra dormir abraçado e olhar descansadamente nos olhos. Pensava no sumiço do futuro-possível-quem-sabe-um dia-ex-namorado, tentava entender o que deu errado ou o que faltou pra um desinteresse tão repentino. Não cheguei a nenhuma conclusão, a não ser o famoso, comodista e anestesiante: "não era pra ser". Eu até queria que fosse, mas já abstrai. Fiquei feliz por saber que o ex tá se realizando profissionalmente. Senti saudade, entre outras coisas, da minha ex-sogra, que por determinação machista do meu ex-sogro (e por vontade própria também) não fala mais comigo. Pensei na falta de dinheiro e nas contas vencendo, nos trabalhos que não aparecem, e na falta de energia pra buscar outros trabalhos. Sentei no computador, respondi e-mails e scraps. Bati um papo com meu melhor amigo, que me falou verdades que eu precisava ouvir. Descobri mais coisas que preciso modificar. Falei com a minha irmã de Porto Alegre, ela disse que me amava. Ela nunca me disso isso. Fiquei mais feliz. O dia passou rápido, bem debaixo dos meus olhos, como uma miragem que eu não pude viver, como se eu não fosse capaz de tocá-lo.

Amanhã vou fazer diferente! Vou caminhar, meditar, estudar, ler um pouco, adiantar umas coisas, me centrar na dieta, fazer a unha... Mentira! Vou continuar esperando... o que exatamente? Nem eu sei. Talvez eu apenas goste de me deixar corroer pelo tempo.

Do pouco de mim

2009-01-27T07:46:00.001-08:00

Fiz uma oficina de clown essa semana. O que me levou, entre outras coisas, a constatar que: ainda falta um longo caminho pra que eu me torne uma palhaça e que aquilo que eu acreditava ser não passava de uma miragem pra mim mesma.

Com toda a ingenuidade desorientada de uma criança me pergunto: Quem sou eu?
Durante os 4 dias de oficina fiquei me perguntando se aquilo que eu acreditava e exibia como sendo eu, não era na verdade uma escolha do que mostrar e em que intensidade mostrar do que aquilo que era ou é verdadeiramente eu. O pensamento parece complexo? Talvez.

Descobri que o excesso de racionalidade faz parte do verdadeiro eu. Não uma racionalidade bestial que acaba por anular o sentimento, muito pelo contrário, uma racionalidade que analisa o sentimento e as situações para então, ratificá-los como realidade. E como isso atrapalha no processo de busca do palhaço! Mais uma tendência pra combater. Que cansativo...

Constatei também que a impaciência é algo latente em mim e que tenho uma tendência trash (isso eu já sabia). Na verdade, o fato é que o que sei sobre mim, é muito pouco.

Da preguiça

2009-01-26T02:52:00.000-08:00

Segunda-feira nublada, amanheceu preguiçosa.

"Felicidade se acha em horinhas de descuido..."

(Guimarães Rosa)

Da espera

2009-01-25T14:07:00.000-08:00

O vento penteou os meus cabelos
encantou meu desespero
como quem nada me exigisse

Consenti em desapego
do que me amedrontava

Implorei por zelo, afago, por silêncio
como quem a si mesmo apagava
como quem a si mesmo sofria
como quem a si mesmo temia
como quem a si mesmo calava.

(Dani Zamorano)

Da carência amorosa...

2009-01-18T18:33:00.000-08:00

"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...Ou toca, ou não toca."

"E se me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar."

"Os fatos são sonoros. O que importa são os silêncios por trás deles"

""E de tal modo haviam se disposto as coisas que o amor doloroso lhe pareceu felicidade."
(Clarice Linspector)

"Eu quero um colo, um berço, um
braço quente em torno ao meu pescoço
E uma voz que cante baixo e pareça querer me fazer chorar
Eu quero um calor no inverno
Um extravio morno da minha consciência
E depois em som
Um sonho calmo
Um espaço enorme
Como a lua rodando entre as estrelas "
(Fernando Pessoa)

Da disponibilidade pro amor

2009-01-17T10:08:00.000-08:00

Tenho usado muito a expressão "me tocou" ultimamente. O uso dessa expressão talvez venha de uma percepção de mundo que está sendo modificada. Talvez percepão de quem sou eu e o que minha sensibilidade e coração esperam do mundo; na verdade, de um homem. Depois de alguns meses sem um relacionamento "sério" e estável tenho me permitido ser tocada. No sentido menos sensorial e mais sentimental. De um tempo pra cá, passado o desespero de estar solteira e a carência excessiva resolvi, literalmente, abrir o coração. E por ironia do destino, aquele pra quem eu gostaria de abrir meu coração, por ter me tocado de uma forma sutil, lenta e imprevisível, me disse que não sabe exatamente o que é amor, que talvez considere possível a possibilidade de não o sentir. A vida tem dessas ironias e a única coisa que me desorienta nisso tudo e não saber exatamente o que esperar. Na verdade, nunca sabemos o que esperar exatamente porque se não a idéia de futuro se perderia num presente revelado, mas de não conseguir enxergar uma possibilidade. Nenhum homem nunca tinha me feito isso antes, nunca me deixou tanto tempo em meio à dúvidas entre o que o agir demonstra e a força que a lógica exerce. Ao mesmo tempo que me causa uma certa angústia, confesso que restaura em mim uma vontade de arriscar, o que alimenta meu espírito de aventura a muito anestesiado e meu coração cafona e romântico que sempre tento esconder.

*Café, Bom papo, Tango, Samba, Noite, Gafieira, Cerveja, Bom papo, Dança, Beijo, Abraço, Suor, Cerveja, Bom papo, Samba, Beijo, Restaurante, Sopa de Camarão, Abraços, Música, Carinho.

De você sei quase nada
Pra onde vai ou porque veio
Nem mesmo sei
Qual é a parte da tua estrada
No meu caminho

Será um atalho
Ou um desvio
Um rio raso
Um passo em falso
Um prato fundo
Pra toda fome
Que há no mundo

Noite alta que revele
Um passeio pela pele
Dia claro madrugada
De nós dois não sei mais nada

De você sei quase nada
Pra onde vai ou porque veio
Nem mesmo sei

Qual é a parte da tua estrada
No meu caminho

Será um atalho
Ou um desvio
Um rio raso
Um passo em falso

Um prato fundo
Pra toda fome
Que há no mundo

Se tudo passa como se explica
O amor que fica nessa parada
Amor que chega sem dar aviso
Não é preciso saber mais nada.

(Zeca Baleiro)

Do Inesperado

2009-01-10T19:31:00.000-08:00

O inesperado sempre acontece quando não se espera. Parece uma afirmação óbvia, mas na prática é muito mais complicado do que parece. Um noite divertida, inusitada e de surpresas. Tinha tudo pra acabar sem grandes emoções, mas uma sinuca, uma boa pitada de ajuda divina, um pouco de iniciativa e segurança e pronto: um fim de noite surpreendente. De mulher com baixo-estima para alvo de desejo de três distintos cavalheiros. Na verdade, distinto mesmo, só havia um. Infelizmente meu inglês não é nada fluente, porém convincente. Bonito, agradável, inteligente e formado em Oxford. Barreiras linguísticas literalmente superadas. Dia inesquecível pra minha auto-estima. No dia seguinte uma paixão opcional e racionalmente platônica.

"Do you understand me? Really? Really! Your english is good!"
"I love this music. Oh, you love the music, not me, not my kiss... (risos)"
"(sem saber se era o certo, o importante era comunicar) How is my hair? Perfect! (fazendo charme) Don't lie... like your lips, perfect. Thank's!"

Now, the question without answer: Where's Sam?

I really want see him again ♥

YOU ARE FREE TO BELIEVE

2009-01-08T19:53:00.001-08:00

"Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível." (Clarice Linspector)

2009-01-08T19:50:00.000-08:00

Ana Carolina, Adriana Calcanhoto e Neusa Pinheiro.

Sentei, abri o caderno, resgatei a sabedoria da pasta e num virar de páginas os pensamentos e as palavras, todos soltos se misturavam e se embrenhavam dentro da minha cabeça se recusando a serem domadas pela força da lógica. O dia foi assim, rápido, impreciso e filosófico, com muitas interrogações. A cada passo, a cada respirar, a cada virar de página apareceu uma dúvida. A culpa da dúvida é minha? Sem a menor das pretensões declaro que a culpa da minha dúvida é única e exclusivamente dos outros! A minha dúvida é fruto da incapacidade de conquista dos outros que atravessa séculos, da rotina alheia e das limitações do sentir dos alheios, e isso me deixa em dúvida, os alheios é que determinam o que vale a pena ou não pra mim. E de hoje, só ficaram as palavras, soltas, imprecisas, e úmidas de sereno.

Do primeiro motivo

2009-01-08T18:22:00.000-08:00

Do primeiro motivo...

"É condição de toda realidade passar por estes dois aspectos de si mesma: aquilo que é com plenitude ou em perfeição e aquilo que é quando é ruína." (Ortega)

Assumindo a escrita, seja ela banal, intensa, densa, supérfula ou mesmo que desinteressante. Mas é minha, mesmo que de forma indefinida, frágil e inocente. Tenho aprendido a me enxergar com plenitude, sem muitos receios. Mergulhando no mais profundo de mim e me entendendo como ser "não-racionado", onde habitam mundos, idéias, angústias, esperanças, alegrias, dores, medos, sonhos e amor, que agora, por me entender como ser pleno, me agrada partilhar. Com uma ousada analogia à Victor Hugo, mais do que nunca me percebo como parte integrante Do Sublime e do Grotesco, e confesso que conhecer e assumir essa minha "dupla-múltipla-vasta" natureza tem me feito um enorme bem. O trânsito astrológico começa a "desengarrafar", a minha alimentação continua sendo de fé e expectativa. Fé e expectativa no que pode ou não acontecer. E sem querer vejo que passei a preferir as aspas e não as reticências. Seria um amadurecimento? Um brinde às aspas pela multiplicidade e versatilidade que elas conferem às coisas! Hoje também não liguei pra ênclise, mas também não tenho me importado muito com a ordem das coisas, desde que elas existam e sejam com toda plenitude e dualidade que lhes são possíveis.

De 29/04/2007
Trânsito astrológico engarrafado. Período de forte mudanças e transições e dúvidas... A escrita seja qual for e de qual qualidade for reclama a minha atenção pra ela. Alimentação composta unicamente de fé e expectativa. Fé no invisível, no desconhecido, no transgressor, no impulso. Expectativa no que pode ou não acontecer. Escolhas com metade de chance de dar certo, ou não. Preferência por pontos, e medo das reticências. (D.Z)